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大四的一个下午，阳光明媚极了，暖风徐徐，校园内的女孩子都已经衬衣短裙，男生也一个个t恤短裤，这样明媚的下午，男男女女的脸都随着阳光的而显得光彩照人，他们轻松的步调，含笑的眼睛都在讲述着春天已至的喜悦。
就在这种喜悦里，我忽然觉得自己已经是一个站在春天之外的人，冷冷的看着这里的无限暖意，厚厚的皮鞋，牛仔裤加上毛衣，还是有种想流汗的感觉。干点什么呢，看看手表，吃饭时间还没到，哎，保研的日子里，等吃成了一件生活中的大事了，很多时候我都会被一种铺天盖地的空虚感笼罩，生活由动态变成了静态，人闲的想喊却总会遭遇到异样的目光，安分点吧，多少人正为研究生考试而郁闷着，你有什么理由比她们更郁闷呢。
汹涌的感觉象潮水般退去，于是习惯了无所事事地一个人在热闹的校园中寂寞地逛着，我想找到一种我在行走的感觉，而且宿舍的空气和气氛都让我想逃离。
没事可干的我走进最近的一家食堂，打开背包，拿出以前的课本，复试将近，先看点书吧，我对自己说。
餐桌前的玻璃窗干净明亮，课本的内容熟悉又陌生，没翻几页，心开始浮了，抬眼看见外面人来人往，两个食堂的女职工正在打扫木芙蓉的落花，这种花树木高大，而且只有巨大的花，并没有叶子来衬托，风一吹，花便纷纷下落，被踩得满地的残红。看着她们把花装进一个很大的蛇皮袋，风吹拂着她们的衣角，“风帘”便闯进我的脑海，还有《红楼梦》黛玉葬花的那一节。
我这个人还是这样不可救药的这样喜欢联想，虽然进了这所很美丽的大学，我已经很少有这样诗情画意的联想了，它们已经好几次被证实是不和适宜的。这让我十分的怀念我的高中时代，那些疯狂地追逐着的下午，那夕阳下波光粼粼的河面，和那些亲密的肆无忌惮的笑语。
在这里，我的野性被无形的套住了，被训练的中规中矩，别人甚至会惊讶于我已经变成了这样一个淑女。 思绪又乱了，我想，不该辜负这样的下午，拿起手机，给一个相熟的老乡发了个短信，约她去校门口去吃那家的炸鱿鱼，可等待中的回信却迟迟不至。
一个人信步走到那家小吃摊，为自己点了香香的炸鱿鱼，浇上厚厚的辣椒，盘里开成一片红，我便埋头开始吃，不知为什么，我最近如此地迷恋起这种食物，真有那种一日不见如三秋的感觉。
大快朵颐之后，浑身的细胞都会被激活的想跳起来，抬起头要付帐，却见对面的一个男生正盯着我，大概是没见过一个人也能吃的这么过瘾的吧，我笑笑，大步拐出了小吃摊。
正是下午上完课的时候，独自来到公教，多久没来了呀，一下子，仿佛已经很遥远的往事涌上心头，这幢公教的楼上楼下，我曾经是那样地追逐着那个男生的身影，那个比我低一界的男生，那个第一次就将我捕获的眼神，那个整日整夜让我亢奋的他，无时无刻不想靠近却又害怕靠近的人，那个我眼中的神让我累得要逃开时却只是在网上轻描淡写的说“我不认识你，你是谁呀？”的人，就是在他那里，我体会到了爱情的无奈，他眼中装满了落寞，为了他那远方的女友，和慢慢淡去的爱情。
跟很多这样的暗恋故事一样，它无疾而终，或许不能这样归结，我的疯狂（我到现在还不这么认为，可他这样说的，我想那时侯的我或许是真的没法控制自己的行为吧，我觉得很多时候我都在克制着自己）让冷漠的他终于采取行动了，他冷言拒绝了我，我带着一身的轻松和些须的遗憾离开了，努力得想寻找清新的爱情却发现，我怎么也不会有当初的激情了，那是多么美的日子呀！
我想，或许他的暮气让我也开始冷起来了，或许事物本身的规律就是这样的吧，一切随缘吧。没想到很多事情都会沦入到可笑的重复，那个常安慰我的漂亮的老乡却喜欢上了他的同伴，现在，换成我来给她安慰，陪伴她的寂寞了。
更可笑的是，我将与她的他几乎每天相遇在窄窄的走道里，还好，不是他，否则不真成了“冤家路窄”，我的努力可能会崩溃，我了解自己。我跟他不是冤家，自从我决心结束之后，我几乎看不到他了，虽然同在一个系，可校园的广阔还是疏稀了我们遇到的可能性，不会像高中那样的“剪不断，理还乱”了。
夜幕慢慢拉开了，公教里还只是稀稀拉拉的几个人，夜风轻起，校广播里渺远的女音如水般温柔的笼罩着校园，生出只属于夜的诗意来，我看这手中的笔流泻下来的汉字，感觉着风吹过的丝丝凉意，电话响了，那头尽是老乡路遇他们的掩不住的兴奋，我有些为自己的平静而伤感，半年时间而已，一切都溜走了。物是人非，我听不见自己的心跳。
摸摸新烫的头发，想起自己这个“面条”的新代号不禁佩服他们的想象。了无生趣的实验让人成了想象的天才，一个实验室十来个人，每个人都有好几个千奇百怪而有紧扣“主题”的代号。
未来的三年，不敢期待，曾经满带理想的我还没开始就已经开始厌倦冷严的研究生活，我找不到教育的意义与学习的快乐，一切美丽的词语都交给了过去，未来是怎样，就这样平淡地过下去吗？我想此刻我是否太过伤感了，但愿如此吧！ |
